слив

много желчи

Я раньше не понимала, что все, что я видела в ее лице - материнская забота. Иногда - перегибающая палку. Поняла - какая ирония! когда она подстраховывала меня со штангой. И все сразу встало на место. Солнышко Монгол. Ебанутое заботливое солнышко. Оэ.
***
Я не знаю, когда я избавлюсь от ненависти к своей матери. Она ковала из меня орудие, которое должно было достигнуть того, чего не смогла она. После определенных моментов орудие поломалось, взбунтовалось и ушло. Но я до сих пор жду хрен знает чьего одобрения в своих делах, до крайности не уверена в своих делах, и не верю, что я достойна выигрыша. Адская смесь!
При этом я успешно делаю морду кирпичом. Давеча мне сказали, что ко мне бы не подошли, если б выбирали жертву - слишком уверенно я себя держу. Советы Ло сделали свое дело - если я боюсь, я выгляжу угрожающе. Если я опасаюсь чьего бы то ни было интереса, я смотрю сквозь этого человека. И я знаю - в этот самый, ключевой момент - как я ударю его. Куда ударю. Как отвлечь его от удара. и уверена - что я не замешкаюсь.
Два раза моя заминка дорого мне стоила. Поэтому - больше никаких сомнений.
***
Я ненавижу...нет, ненависть - не то слово, которым можно было бы обозначить. Этот человек меланхолично и ненамеренно оттаптывал мне самые незащищенные места. Я благодарна за это. Мне потребовалось четыре года, чтобы избавиться от этой любви. Четыре, мать их, года. Теперь я ревнивый параноик и не умею открываться. Ну что же, бывает.
Зато я научилась быть собой, а не вещью. Мне кажется, тогдашняя я перегрызла бы себе горло - лишь бы он продолжал меня любить. Внезапная правда не способствует поддержанию какой бы то ни было дружбы. Я все еще не рада тому, что я не послала его после первого раза. После Аль. После Ольги. После этой, как её...Аманды? Амайи? Но чтобы послать его тогда, надо было быть мной-сегодняшней.
***
Порой мне кажется, что стая была чем-то прогнившим насквозь. Скопищем малолеток, грезящих о великих свершениях. Порой сдается, что не кажется. Все те, кто были в стае до прихода Ш., были наивными жестокими дураками. Местами пафосными. С приходом как-то прояснилось и половина отпала. Каким же слепым нужно было быть.
***
В чем себя вылечить, где себя уличить (ц). Если говоришь тихо, тебя не слышат. Если говоришь жестко, с тобой считаются. Сраный мир. Сраная ответственность. Сраное чувство долга.
***
Выговорился, уполз.

@темы: бля, без_дна жизнь

---

Прекрасные пиплы!28.04.2016 в 14:32

Прекрасные люди! Рекомендую мастера всеми лапами! Если давно хотели - вот он, ваш шанс! Цена символическая - работа отличная!
Собака с бубном - моя (уже почти зажила). Лиса - моего парня (в процессе). Все очень стерильно, не больно (хотя болевой порог штука индивидуальная), и аккуратно.
И я пойду забиваться еще. А вы?
Пишет  Tay Tailer:

Татуировки
Ребята из Киева, ай нид хэлп!

Я редко чего-то прошу или предлагаю, но тут появилась одна штука, в которой мы можем быть друг другу полезными. Я сейчас собираю свое тату-портфолио, и для этого дела мне нужны модели. Так что если вы давно хотели себе набить татуировку, но вас останавливали цены - за сугубо символическую плату в салоне и в присутствии крутых профи, я готова набить вам то, о чем вы давно подумывали. И отфотографировать это дело. Профит мне - профит вам.
На данном этапе наличествуют только фото с мобильного в процессе работы.

Лису ждет еще один сеанс. Молодой человек не высидел.

Если не жалко - репостите, если интересно - пишите в ЛС. Разработаем эскиз в соответствии с вашими пожеланиями, обо всем договоримся, разойдемся счастливыми и довольными.

Город: Киев.
Связь: U-mail, Вконтакте, Skype - tay_tailer

Всем спасибо за внимание

---

Ладно. Кой чему я научился у этого...как его...Романа Бабака. Наглость - второе счастье. и уверенность. И окей, предположим, что люди в основной своей массе все-таки приятные.
то есть не только мои близкие люди - они приятные по факту
а незнакомые.
В плане собрал себя в кулак и уточнил - а почему, дорогие мои, меня в одном месте есть в списке победителей, а в другом нет. А, отписали мне, сейчас решим этот вопрос.
окей, чтобы понравиться людям, надо выделиться
окей, нужно сценическое поведение
будет.
все будет.

@темы: бла-бла-бла, бля

---

и еще тараканистого

патологическая недоверчивость входит в туда же. Если мне перепал кусочек сыра - образно выражаясь, то я буду ожидать:
а) сейчас кто-то припрется и отберет мой сыр
б) сейчас кто-то припрется и начнет орать что я сожрала сыр
в) сыр мне выдали по ошибке, и сейчас отберут и наорут.

Теоретически надо расслабиться и начать доверять людям. К сожалению, получается только в теории.

Кстати про_жизнь. Вчера был сильно напуган тем, как люди строят проекции по каким-то стремным пунктам. Ситуация - я вежливо пытаюсь отпроситься и сбежать с пьянки домой к Рыжему. "У меня жена с двумя детьми и я бухаю", говорит мне стремный чувак из жюристской тусовки. "Я счастлива за Вас" вежливо говорю я. Пока я допиваю бутылку 0,25 ирландского тыквенного пива, он бодро выбухивает литр водки.
Потом я линяю домой с еще одним членом жюри, почтенным благообразным дедушкой в возрасте от 60. Идем, разговариваем про поэтов Серебряного Века. Милый дядечка. Развлек беседой, довел до дома, почитал стихов и растворился в ночи.

Люди странные. Бухать водку литрами - норм. Проводить время со своими близкими и любимыми - не норм. Какие-то стремные стереотипы - стереотип на стереотипе и погоняет.

ПСо. походу, я прошел в финал, о чем мне сообщила барышня в зеленых гетрах, неприязненно на меня косясь. так и не понял, хуле.

@темы: без_дна жизнь

---

Прочитал прекрасное психологическое про абьюзеров.

разгреб тараканов

Единственное, в чем я могу себе абсолютно честно признаться: мой хренов родитель подарил мне ахуеннейший страх неодобрения со стороны окружающих и махровую же зависимость от чужого мнения. И неуверенность в себе, подытогом.
К сожалению, воскладывание хуя не помогает. К еще большему сожалению, мое психологическое образование может помочь мне вычленить проблему...и все.
Ко всему прочему, я не один такой, у сестры схожие проблемы.
А то, что я запихал мать в черный список и не общаюсь, удерживает мое клятое душевное спокойствие на очень зыбком плаву.
еще больше бесят люди, которые рассказывают "тебе стоило бы помириться с матерью". Да, непременно, мои солнышки. Вот как только мне будет не хватать мнения со стороны, что я тупая сука, которая непременно облажается и проиграет, так сразу я пойду его послушать. О том, что я не так лежу и не так сижу. И зачем я снимаю квартиру на другом конце города, я бы могла жить с ней.
И выслушивать ее драгоценное мнение о том, когда мне приходить домой, что что-то я слишком жирный/худой, наверняка чем-то заболел.

То что из всех моих мужиков больше всего матери понравился асексуал-наркоман, от которого я сбежал, вопия в ужасе, как только выяснил эту пикантную подробность, уже о многом говорит.
И что - правильно! Я не могу ей сказать о том, что он был нариком, потому что это я плохой, что его выбрал. Ну то есть, я нормальный, ошибаются все, но скажет она, что я плохой и мудак.

Периодически я отлавливаю у себя просто отличные панические атаки и еще кучу всякого дерьма.
Но нет же. я не знаю, как с этим бороться. Поэтому я просто проговариваю проблему вслух.
Я не могу сказать заебавшему меня чуваку, что он меня заебал. Я вообще не могу отказать в ответ на просьбу или сказать гадость в ответ на гадость. Я беру на себя ответственность за чувства заебавшего меня мудака - как будто недостаточно, что он меня заебал.

звезда рулю, надо искать нормального мозгоправа.
хотя после сестричкиного опыта и стремного потока своего факультета я опасаюсь.
(сестричка пробовала три раза, один раз нарвалась на гламурную дуру, два раза на фрейдистов).

"шел я, шел, шишел мышел, да и вышел, ничего не нашел".

@темы: бля, без_дна жизнь

---

- many wasted years ago...
-проебанных что ли?
***
- если так хочется впасть в депрессию, пойди выпей. наутро твоя башка будет представлять собой конгломерат боли. никаких больше душевных терзаний.
- из тебя хуевый психотерапевт.
- какие клиенты, такой и психотерапевт.
***
- а ты знал, что от косяка такой же эффект, как от успокоительных таблеток?
- лучше б тебе невропатолог траву прописал.
***
- купи мне исландский мох!
- зачем? ты будешь его курить?
- нет, пить, бля!

абстрактный срачик про то, что мужики дуреют от запаха женщины

- а вот представь: берешь ты бабу, лучше с улицы, чтоб никто не хватился, расчленяешь,...
- не, погоди, сначала моешь. она ж с улицы, мало ли.
- окей, хорошо. моешь, возбуждаешь, расчленяешь, вырезаешь кусок с вагиной и пиздуешь в парк
- нахуя мне в парк?
- погоди. Там садишься на высокое дерево, и спускаешь кусок с на вагиной на удочке вниз. и ждешь.
- мне все равно кажется, что это плохой способ клеить мужиков
- ну как сказать. на тебя стопроцентно набегут менты. может, еще в обморок кто упадет...

@темы: они работали работу

---

Я мышь в куске сыра в мышеловке для других мышей,
Я просто скрежет, неприятный звук
Для твоих ушей.
Эй,
Да я не специально, так уж вышло, слышишь?!?!

Так уж вышло.

Ведь ты веришь в то,что веришь…в то,что есть какой-то план высший...
Я выше вышел.

Проклятье, похоже слишком высоко…
Долгое время находился без пищи,
И знаешь что?
Я и до этого - то не был духовно богат, а теперь вообще нищий.
Теперь так далеко.
Так далеко…
Послушай. ..Ты вообще,сука,слышишь?!

Главное, что я так и не научился пользоваться винтовкой
И случайно прострелил днище.
Ну еще бы! А чё бы еще.
Я помню, что моя голова как то связана с их веревкой...
Было бы еще чё - рассказал бы. Но чё?
Прямо в самом разгаре этой отстойной дерьмовой тусовки -
пока они на берегу танцевали свои танцы, приговаривая:
- Ну-ну,То,ну-ну... -

я приветствовал небожителей средним пальцем;
В своей маленькой лодке в прекрасный солнечный день шёл ко дну.
(ц)  Oberst_Geist

@темы: прекрасное, (с), стихи

---

Все забыли про мой дневничочек и слава богу поэтому пишу здесь.
Если я когда-нибудь буду писать сраные мемуары, то начну их сразу с главы "что делать, если ваша конфетка превратилась в говно на публике".
я никогда блять так не хотел удавиться, как в сраную субботу

и...

и после субботы
и вот только сейчас начало попускать.
в принципе этого следовало ожидать, а солнышко ДМ придумал пучок идей "как сделать так, чтобы было лучше", ну, и я сам тоже кой чего придумал, пока сидел и страдал, одной рукой сжимая мышку, второй клавиатуру, кося глазами в экран и на внешние раздражители
лучшее лекарство от депрессухи - компьютерные игры
как удачно я купил себе новую видяху, а?
ощущение, будто ты пришел в новый построенный домик, а он, сука, взял и ебнулся прямо на тебя, крышей по темечку, не очень точно, зато прицельно. и сидишь ты такой как поц, жить негде, башка болит, и весь в побелке и прочем гавне.
хотя тут я немного думаю, что я неправильно желаю.
мне все кажется что к успеху надо приходить через какие-то очень жуткие кровавые потные катарсисы. правда в этом случае мне наверное надо обрадоваться и сказать "доаааа". последний такой пиздец был почти год назад. после этого было немножко хорошо, а вот сейчас опять и еще хуже. катарсисы, бля.
надо радоваться, бля.
здорово подозреваю, что возможно, как с личной жизнью - стоко всякой стреманины надо перелопатить, чтоб найти свое и прекрасное. так что можно подобрать жопу и рвануть ёбаным оленем в светлое грядущее, исправлять звездец.
и еще.
я все понимаю, но "шутка" про "какая жалость что мы не потрахались" начинает действовать мне на нервы. извини, чел. ты был не в моем вкусе и остался не в моем вкусе. и не в цвете волос дело.
а ебаться ради ебли меня никогда не привлекало.
и ты не привлекал - печаль, да?
есть люди с которыми ты никогда не представляешь себя в одной постели
ты в их списке.

@темы: бля, без_дна жизнь

---

хотела кинуть картинку, чтобы дневничок не уехал в архивы, но нет, так мы не хотим.
повешу рассказец, что делать.

когда я умирал, ты протянула мне ладони. Я спросил: теперь смерти больше не будет?
а ты ответила - нет.
повернула белую тонкокостную длиннопалую кисть руки, и я всмотрелся в нее, будто в зеркало, и рухнул вниз, где толпились невесомые и шуршащие, гремящие сочленениями сороконожки и прочие твари.
я думал, они сожрут меня, но твое “нет” гремело в воздухе, ввинчивалось в уши, проходило сквозь хрупкое человеческое тело, отдавалось в костях, вибрировало под кожей - и они проходили сквозь меня, будто бы я сам стал теневым и невесомым, не тяжелее пушинки, не толще листа бумаги.
потом оно закончилось.
я рухнул на каменистую почву, лишь сейчас ощутив, как тверда земля подо мной.
рядом с тобой сидели два пса, молча всматриваясь вдаль. белый покосился на меня, облизнулся, ткнулся мокрым носом тебе в ладонь. ты рассеянно погладила его. черный сидел, как изваяние, и лишь приподнимающиеся бока выдавали жизнь.
ты подала мне ладонь, и я, внутренне содрогнувшись, принял ее. мне было страшно. было плохо. было. продолжало существовать. и я - я сам продолжал существовать, лежа в холодной мартовской грязи - и распростершись на каменистой туманной равнине, удерживая в пальцах небольшую холодную кисть.
псы чинно подошли обнюхать мое тело. ростом с теленка, белый лизнул меня в лицо, черный поскреб меня лапой и скульнул, зевнув, показав белые клыки, нежное розоватое нёбо и трепещущий язык.
ты отогнала псов, я встал на колени, затем перенес аккуратно вес на обе ноги и всмотрелся в твое лицо.
ты смотрела вниз. я не видел твоих глаз, но знал - ты возьмешь меня за ладонь и поведешь за собой в туман, холодный и мокрый…
но ты повторила: нет. - и резко толкнула меня вниз, отобрав ладонь.
я очнулся в мартовской снежной каше, в промокшей одежде и с резкой болью в районе плеча.
я смотрел вверх, хохотал как сумасшедший, а затем замолчал, встал на ноги, и побрел вверх по склону.

@темы: рассказы, без_дна жизнь

---

Я больше всего боялась, как бы меня не переклинило в очередной раз - но нет, слава Локи. Все те же глаза, тот же взгляд, те же жесты и привычки - а мне наконец-то непередаваемо похуй.
Ты улетаешь на Кипр, мы абсолютно чужие люди, я тебя больше не помню и не знаю
и я желаю тебе счастья
а себе - чтоб мы не сталкивались больше, никогда, никогда, не нужно это, правда.
какая там старая дружба
наконец-то перестало штырить, бля.

***
спасибо, Локи.

@темы: бла-бла-бла, бля, без_дна жизнь

---

Накипевшее

Мне, по счастию, неактуальное. Но от этого не перестающее быть темой, от которой я начинаю звереть и вскипать, как помесь чайника с крокодилом. Заплюю кипящим паром, загрызу зубами и хвостом запинаю. И коротенькими лапками вырою могилку.

Есть некоторые представители человеческого рода, которые жаждут от своего партнера ненадолго спетлять налево. Как мужского рода, так и женского. Всякое бывает, никто не идеален.
Но какого ж дьявола мерзкие образчики чувства юмора господня рассказывают об этом партнеру, я не понимаю. Хорошо, хочется, окей. Свобода выбора, все дела. Но сходить можно аккуратненько, чтоб партнер не заметил, хоть с негром, хоть с кобылой. Нет - надо объявить с песнями и плясками. Вроде - дорогой\ая, дай мне зеленый свет, у меня хотелка чешется, никто не пострадает, я ненадолго.
За "не пострадает" мне хочется убивать лопатой.
Вот мне интересно, смысл какой? Я еще понимаю, если бы вдруг внезапно нашел девочку с чешуей. Или с щупальцами. Или с вареником поперек. Или мужика с двумя членами.
А так? Какой смысл?
Да, теоретически границы соблюдены. Теоретически все нормально, все согласны.
А практически партнера начинает корежить. Сначала незаметно, потом все больше и больше. Психологически, разумеется.
Рано или поздно партнер сорвется. И все бодро полетит под откос.
В принципе, как только один из пары, весело посвистывая, идет на потрахаццо, все уже начинает лететь к черту. Об этом пока еще никто не подозревает. Окей, думает второй чувак в паре, от меня не убудет. Окей, думает идущий, я же ненадолго. Только перепихнуццо. Свежее тельце, новые ощущения. Все будет хорошо.
А что-то ломается. Что-то очень неуловимое.
И совсем уж вершина скотства - это когда спетлявший начинает со смаком делиться с партнером подробностями.
Да, есть пары, которым нормально. Которые и потенциальное обоюдное налево одобряют, и девочек-мальчиков на улице обсуждают, и открытый формат отношений, и секс втроем, и оргии, и прочее.
Но не все это могут.
Кому-то хорошо.
Кто-то ломается.
Иногда это нужно помнить.

Вторая телега, кратенько - про легалайз легкой наркоты. Тоже накипело.

Я не считаю, что покурившие травы - счастливые люди, вреда от них нет, сидят и улыбаются. Я знаю это по разным опытам, и собственному в том числе.
Трава - тоже наркотик. Если для человека ежевечерний покур важен - это тоже зависимость.
Я не умаляю того факта, что алко и сигареты - это тоже зависимость. Просто не такая явная.
Но!
Я против легалайза, потому что я видел на стажировке в наркоцентре, во что превращаются люди, еженедельно злоупотреблявшие травой. Я прожил почти год с растаманом, и теперь при одном упоминании травки у меня дергается глазик.
У человека вокруг выращивания и употребления травы вертелась вся жизнь.
Человеку больше особо ничего не было интересно.
Человек был очень сильно за легалайз.
Я против еще и потому, что не хочу видеть рекламу различной травы о телевизору и в интернете, как сейчас показывают рекламу сигарет и алкоголя. Я не хочу, чтобы мои потенциальные дети - и дети моих близких, как мы в детстве, видели какую-то ебучую рекламу, и думали что сигареты - а в этом случае трава - это признак крутости. Или взрослости. Или еще какой холеры, успешной жизни например.
Рекламы полно. Анти рекламы, сиречь предупреждений на пачках и бутылках - тоже.
Но почему-то никто не крутит рекламные ролики про здоровый образ жизни. Про то, что с организмом делается от никотина. Что такое рак. Насколько это мучительная болезнь. Что творится с организмом от алкоголя. Что такое цирроз печени.
Когда человек начинает пить или курить, он не думает над тем, что все эти картинки или предупреждения могут коснуться его.
Он выбирает "круто", "модно" и стадный инстинкт.
Поэтому я против.

@темы: без_дна жизнь

---

пора. хочу бабло-многа бабла-синт купить-вокал оплатить-в Еффропу поехать ффтыкать

11.07.2015 в 11:50

Пишет  Гена Ш.:

Ну вы ж понимаете, что Гена без поста за бабло - не Гена

11.07.2015 в 11:36

Пишет  MMasja:

мерси)

08.07.2015 в 13:24

Пишет  Beaute1:

Стоит сохранить на стену, как сразу же последует хорошая новость о денежной прибавке. Мысли материальны! Работает!

---

какие-то блд непонятные промокоды в моем уютном бложике, нахер все
я пришел сюда поныть
на третью неделю ношения клятого гипса меня нагнала депрессия и запинала в моцк
подозреваю что неспособность нормально играть ни на одном из музыкальных инструментов делает из меня пессимистичного поганца
во всяком случае я не вижу иных поводов для нытья
хотя канеш я не могу ни одеццо самостоятельно во что-то сложнее платюшка или безрукавки
и ни хера сделать дома
кроме как печатать одним пальцем унылые постики, мыть посуду и читать книжки
о да, это именно то, чем я мечтал заниматься всю свою жизнь *сарказм*
пичалько, короче

а ведь осталось всего пять дней
как-то очень не вовремя это все.

@темы: бля, без_дна жизнь

---

дырка в мозге, дырка в голове
оу йе.

---

то, что крутится во мне

*и - я подчеркиваю жирным то, что сейчас мне актуально* это чистой воды субъективизм*

Антон Очиров

гнёзда

вечно всякие ссадины
выклёвываются, тыквенная голова
а ведь жили почти на прасаде, но –
бывает, - давай
что-нибудь сделаем
всё равно эта глупая птица так пела мне
что как ни зови, не называй
это щенячье цыплячье – будет, как мы захотим
трудно бить скорлупу изнутри наудачу
пожалуйста, посвети.

....

1.
кто это там сидит насупленный в темноте, утюжит мысли неправильные и не те
думает о собственной правоте

это приз, который лелеют недоделанные дураки – чувствовать себя глупо мало кому с руки
они никому не показывают языки

красивые, потому что нелепые и никто, акробаты под куполом безлюдного шапито
не делают самое то

не делают – потому, что чудо случается – вопреки сердцу, которое крошится на куски
люди без скорлупы разноцветные, как мелки

(видишь, нами рисуют как угольками мир, где, касаясь друг друга боками
лежим, словно камни в гнезде (в руке), таблеткой снотворного на замершем языке –

мы танцуем, крепко зажмурившись – кажется, так уже было
и ничем не заканчивалось. –


2.
я не верю в пронзительность цвета, я знаю его глубину
и в чувства не верю, потому что я ими живу и знаю их дешевизну

(я в детстве ходил на родник – вода текла и брёвна были рыжего цвета
потому что в воде было много железа, и от неё ломило зубы
мне кажется, это очень похоже на жизнь, какая она есть)

они кричат: посмотрите, ведь это же я, такой и такой, и ещё раз такой
на картины в музеях смотрят и не трогают их рукой

(бог, не умеющий танцевать и смеяться – не настоящий бог
пятна ржавчины на роднике напоминают кровь
но это не кровь, да, это не кровь)

мне кажется, самое важное – это уметь отпускать
нарезая круги по пустыне от колодца до родника

(простые и невероятные, как объятие, как слова, которые идут от сердца
а сердце постоянно кочует, и его центральная база расположена глубоко не здесь
это отчётливо понимаешь, когда солёное море захлёстывает с головой)

птица и ящерица выскальзывают из руки, и следом не позовут
только выструганный буратино удержится на плаву

(единственное, что возможно – это структурировать хаос
выстругивать деревянных мальчиков
как бы это смешным ни казалось)

я знаю пронзительность цвета, когда выцветают цвета
перед тем, как заснуть, я считаю более чем до ста

3.
(можешь считать всё, что угодно, но 3000 лет, 3000 лет говорящие – не знают, знающие – не говорят, ребята смотрят своих зверят, топят своих зверят, руки что-то рисуют чёрным на белом, другие руки не ведают, что творят, щёки горят, плечи горят, движение крови само по себе укладывается в звукоряд) –

мне безразличны люди – пусть делают, что хотят
я часто подталкивал падающего, но никогда не топил котят
несите ваши мяукающие корзины к большой полноводной реке
мне нет дела до вашей жизни и смерти, я был никем, и поэтому буду никем
я знаю, что скоро в саду созреют удивительные плоды
я надеюсь, что факт их наличия будет мне глубоко до звезды
мне не интересны ни деньги, ни цацки, собственные слова, раскиданные в пыли
когда-нибудь я закончу копать этот сраный тоннель к самому центру земли
этот путь без цели и без причины, не чувствуя ног и бегая со всех ног
стану пустым, как выдолбленное под барабан бревно
я не знаю, что такое добро, и только поэтому я совершаю добро
ветер промозглой осени дует мне под ребро

…дело выгорит, и выговорит всё – видишь, ветер околесицу несёт
это пепел наших выгоревших дел – посмотри, какой он липкий, сколько его здесь
прилипая, он похож на седину – ту, что тянет медленно ко дну
чтобы, зарываясь в мягкий ил, ты забыл того, кем прежде был

4.
приноравливаешься и по новой
кубарем в нору, солнечным зайцем от взорвавшейся где-то там далеко и давно сверхновой
видишь: когда с плечей слезает горелая кожа, сильно похожая на невыстиранный чулок
там, наверху, на месте звезды, в месте, где должно быть тепло –
чёрная дырка уже, втягивающая пустота –
о чём это я? о том, что когда содержимое сердца становится достоянием рта,
ещё одной светящейся точкой, ещё одним пулевым отверстием становится меньше – как в терминаторе 2:
ты течёшь и переливаешься, и всё тебе трын-трава.

вот так, в безвоздушном пространстве, впуская в себя черноту
огромного космоса, где чёрт ногу сломит, укладывая расстояние от звезды до звезды в заученную версту,
висеть вверх тормашками, коннектясь со стужей, которая больше, чем ты -
смотреть, как сквозь наши рёбра вырастают розовые цветы.
никакой новый день не возможен без момента отсутствия ясности, отсутствия светлоты
(я надеюсь, что ты не думаешь, что я просто кидаю понты) –
я хочу, чтоб мы были больше, чем нестиранные чулки
хочешь, умрём с тобой вместе, свивая в гнёзда мокрые языки?
если ты будешь беременной, ты поймёшь – каково это – рождения ожидать
гладить живот, задирать свою голову, смотреть глазами, в которых ничего, кроме звезд не видать –

я сегодня узнал, что такое «таволга» – это растение, мне показали его в лесу
каждый звук перекатывается через горло, обрастая подробностями, и держит нас на весу –
наверное, так и был создан весь этот мир огромный, где не сходят прихотливые линии с наших не пустых, к сожалению, рук –
белым кроликом, солнечным зайцем – а мы просто за ним втянулись в его нору, в его игру
«чем дальше – тем удивительнее» как сказала алиса не помню уже кому –
давайте, пусть это будет утопленная му-му.

(видишь, дети берутся за руки, идут вслед за крысами, вслед за дудочкой, зверятам своим поют:
кошка играет с мышками, и мышки её убьют
в игрушечном доме на улице вязов загораются огоньки, у папы и мамы лопаются под глазами мешки
что, неужели страшно? а будет ещё страшней:
в плотно закрытой раковине, не зная, что ждёт за ней) –

возьми эту верхнюю ноту, мимолётно салазками по верхам
хочешь, даже пусти в своё горло (не думайте об алкоголе) красного петуха
откуда такая кровь, такое ебучее пламя, если мы так глупо фальшивим
если мы выросшие и большие

вымокшее и обледенелое, скользни по поверхности, скорее откинь коньки
когда мы никчёмны и жалки, от нас с треском отваливаются искусственные куски
ты можешь сказать, что я настоящая сука, непечатное там, или хам
всё это будет правдой, и всё это будет луковая шелуха

что мы там себе красим, какая разница, в чём себя вылечить, где себя уличить
здесь на пасху строятся очереди, и у каждого в узелках слепленные куличи
в каждодневной песочнице, сжав свои формочки, мне солнечнее, чем на выкупленном пляжу
продолжать это лице-действо, ясное даже свернувшемуся в острый комок ежу:

из пустого в порожнее, поверхностное, неумное и неуместное
соскальзывая в скользкое, спотыкаясь о тесное –
никогда не поднимется на поверхность вся глубина, и тем самым останется глубиной
по уши в иле, к миру голой вышелушенной спиной

все лотосы здесь вылупливаются из хлюпающей грязи
всё без мазы, моя хорошая, и стало быть, всё на мази.

(я её очень люблю, я помню, как она показала в лесу на растение, сказала – вот ты, наверное, не знаешь – а это – таволга
наверное, мы не знаем ничего о мире, в котором якобы живём: 9 людей из 10 не отличит ясень от осины, я не знаю, так ли это важно, но мне кажется, что это очень чудесно – знать настоящие имена, трогать листья и говорить им: таволга, таволга

…её буддийский учитель – он постоянно дурачился, но был постоянно предельно серьёзен –
говорил в ответ на её жалобы на несовершенство: ничего-ничего
больше говна – больше лотосов, маша-сан) –

5.
извините за непечатное, говорю: будь здоров, не ахай
если гора не идёт к магомету, то пусть гора идёт нахуй
беспокойство – приобретённое свойство, как Коваль написал и Глупый Белый поёт
возможно, что ты тоже порезался, на кухне в шкафчике йод
кровоточия-многоточия, надуманные бла-бла-бла
битва добра со злом, схватка бобра с козлом, дрожжевая водоросль наросла –
улетаю в страну незнакомых запахов – Дина Гатина неудалила ЖЖ, но цитирование прости
смотри, мы цветные ниточки в раскручивающейся сети:
«приди не голой и не одетой» – третье задание для дочери рыбака
выход за картонные перекрытия выученного языка
там мандалы в небе взрываются как гороховые стручки
и привратник снимает с каждого вызеленные очки
но об этом вообще очень сложно хоть как-нибудь говорить
буквы похожи на россыпь жучков-короедов, ими принято всюду сорить

(…………………)

…всё это понты
чувство собственной важности, хотя поминать кастанеду –
особый признак того, что сегодня ты
хитровыебанным пообедал, –
так ни слова о том, что проходит песком сквозь пальцы,
вокруг чего все слова тянутся, как забор
я слышал, беременным очень нужен кальций
а мне очень нужно идти и смотреть в упор
в доски забора – скоро
будет калитка, дырка, выломанная доска –
или просто преграда исчезнет – представляешь, как это здорово:
общаться со встречным запросто, без посредников, наверняка.

(много лет назад я писал: я хотел бы иметь шелковичных червей, чтобы были те черви особых кровей
и так далее, и так далее,
а заканчивался стишок так: только нет у меня шелковичных червей, и мой путь оттого всё кривей и кривей, и когда он однажды замкнётся в кольцо, я тебе, может быть, приоткрою лицо –
кажется, этот момент уже близко – иначе что это за трещины в грудной клетке, а?)

я вижу, как начинается, разворачивается, как в кино
сюжет про гуляющих по поребрикам, тех, которым дают пинок
(кто – вопрос пока остаётся открытым – в кадре мелькнула только одна нога)
и они летят, чиркая асфальт коленками, как землю ступой баба-яга
(крупным планом: подробности тротуара, тщательно подобранные лица зевак,
женщина в чёрном – зритель должен подумать о символах: смерть там, или вдова,
или шахидка – короче, трагическая развязка, безоговорочный шах) –
сердце уходит в пятки, жизнь, ты была хороша, –
но вдруг (саундтреком орган или барабаны, после – весомая тишина)
в полном молчании свалившиеся с поребрика шествуют мимо нас
выходят за рамки экрана, проходят сквозь кресла, актёров и сценариста, через двери, запертые на показ
через выключенные телевизоры, через пустые коробки, сквозь собрания устричных раковин, ожидающих вожака, –
через пустые икарусы, вертящиеся турникеты, остановившиеся часы
на птичьи ладони того, кто, снимая с ноги ботинок, говорит тебе ежеминутно: «вылупливайся и не ссы»

P.S.

они думают, что есть правила: делай то-то и вовеки не будешь лыс
будут любящие мужья, верные жёны, чисто выскобленные полы
– как ты сегодня себя чувствуешь, дорогая?, – узел галстука ослабляя, руку на талию положа:
– спасибо, а как у тебя на работе?
не загонялся, не попускался, не вымолвил, не слажал
они не знают, что подлинное совершенство выглядит как изъян
их никогда не бросают любимые, не предают друзья
господи, пошли нам хорошего президента, хорошую работу, хорошую жизнь
«не беспокойся, родная, я отгоню свою и твою машину в соседние гаражи»
вы думаете, я иронизирую? я серьёзен, как никогда
все мои слова как бобровые хатки, где главное – покрывающая их вода
не умеющий читать между строк не нанесёт вреда
всю свою жизнь я шёл по дорогам, вызубренным как байки, которые рассказывает тамада
теперь, когда только звёздное небо над головой, темнота под ногами, честное слово, не знаю,
что правильнее, вернее, важнее, нужнее
год от года становлюсь честнее, безразличнее и нежнее
с глупой улыбкой, проёбывая всё на свете, оставаясь дурак дураком
мои кости становятся мягче, меня заметает сыплющимся песком


2004

@темы: (с), стихи, без_дна жизнь

---

кстати о прекрасном: снился рыжий, взъерошенный, и почему-то стриженный, во сне не давал спать.
***
подумываю взять себе 19 см женского счастья навынос. а по вечерам мы с девчонками будем устраивать гоночки на скорость: чьи сантиметры быстрее доползут до двери (хе-хе)

@темы: бла-бла-бла, без_дна жизнь

---

Настало время охуительных историй

У меня есть чудесные десять минут перед работой, чтобы я кратенько изложила давно накипевшее и наболевшее.

собственно, оно. много букв

Я не понимаю некоторых вещей: ни в упор, ни с разбегу. И не буду понимать, вестимо. Почему, если человек говорит - мужского полу человек - я не хочу сейчас никаких отношений, окей, прекрасно, - облегченно вздыхаю я, я тоже не хочу аще никаких отношений, во всяком случае не вижу сейчас и рядом с собой того, с кем бы я их хотел - и бац!
Мужик начинает как-то ластиццо, гладиццо, трогать мои лапы и, судя по всему, пускать на меня восторженные слюни. Я кагбэ в ахуе. Я не хотел, не хочу и продолжаю не хотеть никаких отношений аще, что это, чорт побери, за херня такая?
Общались, общались - нна!
Вариант второй, от которого мне хочеццо регулярно закрыццо крышкой в ведре.
Есть у меня бывший молодой человек, человек прекрасный во всех отношениях, джентельмен, не пьет, с дипломом, по утрам бегает - что там еще бабы котируют? - в общем,крайне добропорядочный молодой человек. Я с ним разошлась по своим абстрактным причинам, тетки, желающие выйти замуж - если меня такие читают, конечно, - могут успокоиться - не те причины, по которым обычно сваливают. Но такое, в принципе.
И данный молодой человек, если мы сходимся с ним на маленькой дистанции начинает выедать мне мозг маленькой ложечкой. "При каких условиях ты пустишь меня обратно"? Да ни при каких, солнышко, расслабься, я даю один шанс, я не военкомат и не церковь Свидетелей Христа, чтоб каждый год заебывать. Все, поезд ушел, бананы уплыли.
Мне начинает казаться, что самым лучшим вариантом будет излагать с порога: личные отношения+дружба отдельно, дружба сама по себе отдельно, изложите свои пожелания, хотите поиметь тушку - это в личные отношения, там строгий отбор, не хотите через отбор, пойдите нахуй. Сидеть во фрэндзоне, потрахивая мне мозг, какой я охуенный и не хотел бы я....донести наши отношения до кровати, например....не надо так.
Личка с дружбой ставицца, как правило, сразу. Или чуть позже, чем, но все равно каждый из людей осознает возможность того, что...
и дальше решает для себя. Каждый. Хочу - или не хочу.
Хотите поговорить о высоком - всегда рад, посиделки на кухне, сигареты, пиво/лимонад по желанию, хотите потрындеть за жизнь, выслушать совет, дать совет, получить массаж, посидеть в обнимку потому что очень нужен кто-то рядом - ну не вопрос, опять же. Дружба есть дружба. Но дружеский секс туда, в виде бонуса, не прилагается. Ни при каких условиях. Крокодилы отдельно, бананы отдельно, суп и десерт не смешиваем.

Заебался. Футболку, что ли сделать. Которая все объясняет.

@темы: бля, без_дна жизнь

---

все мои ответы у меня внутри, колются острыми птичьими клювами, а мне все равно спокойно, пусто и хорошо: только Локи, только хардкор, только ехидство при исполнении желаний

"ничего-ничего, больше говна - больше лотосов, Маша-сан"(ц) Гнезда

@темы: без_дна жизнь

---

мы сами все выбираем. и всех выбираем.

---

фррр.
когти зубы из ведра
вот и кончилась игра

@темы: без_дна жизнь