Тотемное животное хэдкраб
25.05.2010 в 17:16
Пишет Улле Хаапсаалле:потом прочитаю
URL записи14.05.2010 в 22:35
Пишет Эльверт:Психологические анекдоты и анекдоты о психологах
Анекдоты я очень люблю, а хороших анекдотов о психологах и психотерапевтах очень мало. Поэтому буду собирать их в этом посте, чтобы не пропали.
Если вы знаете какой-нибудь психологический анекдот, а его здесь нет, поделитесь, пожалуйста!
Анекдоты про психбольницу и психиатров сюда не относятся.
">
Часть 1. Психологические анекдоты.
Здесь смеемся над разными школами и направлениями, а также над психологами как таковыми.))
читать дальше
Идут два психотерапевта по лесу, и вдруг в кустах видят расчлененный труп.
- О Боже, коллега, какой ужас! Человеку, который это сделал, срочно требуется помощь!
Клиент (К) на приеме у психотерапевта - последователя Карла Роджерса (П).
К: Доктор, доктор, у меня все плохо!
П: Мм, у вас все плохо.
К: Доктор, но у меня все совсем плохо!
П: Мм, у вас все совсем плохо.
К: Доктор, я хочу покончить с жизнью!
П: Угу, вы хотите покончить с жизнью.
К (подбегает к окну, распахивает его): Доктор, я сейчас выброшусь из окна!
П: Угу, вы сейчас выброситесь из окна.
Клиент влезает на подоконник и выпрыгивает. Психотерапевт подходит к окну, смотрит вниз и флегматично говорит:
- Шлеп.
(рассказал, кажется, А.Г. Асмолов)
Жили два психоаналитика, старый и молодой. Молодой принимал за день пять-шесть клиентов - и все, больше не может: с ног валится от усталости, нервы ни к черту... А старый принимает пациентов с утра до вечера, и ходит бодрый, со здоровьем все отлично. И вот подходит молодой психоаналитик к старому и просит совета:
- Коллега, помогите, пожалуйста! Откройте свой секрет, как вам удается принимать столько пациентов, всех выслушивать, всем помогать, и при этом оставаться таким спокойным, сохранять силы и энергию?
А старый ему:
- Ась?
(рассказал А.В. Россохин)
Психоаналитик женился и рассказывает друзьям о своей жене:
- Она дурна собой, не умеет готовить и абсолютно фригидна!
- Так зачем же ты тогда женился?
- Ах, если бы вы только знали, какие у нее бывают припадки!..
*Вариант:
Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
- Я слышал Ты недавно женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу Тебе по секрету,- ничего из себя не представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!
Бихевиористы - муж и жена - занимаются сексом. После того, как все закончилось, он внимательно смотрит на ее лицо и говорит:
- Тебе понравилось. А мне?
(рассказал Д.А. Леонтьев)
Идет Всемирный Конгресс Психоаналитиков. Завершающий банкет. Два профессора психоаналитика степенно беседуют. ВДРУГ! Распахивается дверь, и в зал врывается небритый, неряшливо одетый человек со спутанными волосами и горящим взглядом. Безумно оглядев зал он выбирает жертву и бросается к одному из психоаналитиков. Хватает его за грудки, трясет, отпускает, снова трясет. Все это время человек бессвязно кричит: - Вы! Вы!!! Вввыыы!!! Затем, уже в полном исступлении, он хватает с подноса бокал вина и выплескивает в лицо психоаналитику, с того же подноса срывает кусок торта и сладострастно размазывает по лицу и манишке психоаналитика. Пауза. Психоаналитик снимает заляпанное пенсне и начинает его аккуратно протирать. Тщательно протерев, водружает пенсне на место и участливо говорит буяну: - Да, батенька, ну и проблемы же у вас.
День пограничника - профессиональный праздник психотерапевтов.
Встречаются два психоаналитика, и один говорит другому:
- Я купил себе Феррари, у неё движок четыре литра, и т.д. и т.п....
А второй отвечает:
- Ну, мы же профессионалы. Давай просто достанем и померяемся!
Психолог отличается от психиатра, как сумасшедший день от сумасшедшего дома.
После смерти попал Юнг на небо. Встречает его апостол Павел:
- Что ты здесь делаешь?!! Все психотерапевты - в ад!
Юнг заглянул за плечо апостола Павла и увидел, что в раю Фрейд прыгает через веревочку. Он и спрашивает:
- А как же Фрейд? Он ведь - тоже психотерапевт!
Апостол Павел, доверительно:
- Между нами, ну какой Фрейд - психотерапевт?..
- Чем отличается флегматик от холерика ?
Флегматик знает, что 2+2=5, и спокоен, а холерик уверен, что 2+2=4, но нервничает.
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
Для того чтобы здраво судить о реальности, рекомендую запомнить десять правил:
1. Фрейд в конечном счете прав.
2. Что бы о нем ни говорили, Фрейд оказывается в конечном счете прав.
3. Как бы Фрейда ни пытались подправить, Фрейд оказывается в конечном счете прав.
4. Все, кто сомневается во Фрейде и начинает в нем разбираться, всегда убеждаются, что Фрейд оказывается в конечном счете прав.
5. Столетний опыт психологической науки и практики подтвердил, что Фрейд в конечном счете прав.
6. Вы можете учиться на ошибках других и принять опыт тех, кто ранее сомневался, но убедился, что Фрейд в конечном счете прав.
7. Вы можете учиться на своих ошибках, чтобы когда-нибудь убедиться, что Фрейд в конечном счете прав.
8. Вы можете подумать, что я шучу, и потом с удивлением увидеть, что и правда Фрейд в конечном счете прав.
9. Вы можете следовать этим правилам, и каждый раз приятно удивляться, насколько Фрейд в конечном счете прав.
10. Следуя этим правилам, вы убедитесь, что все, кто им не следует, своим примером ярко подтверждают, что Фрейд в конечном счете прав.
(Кроме шуток, сторонников психоанализа действительно невозможно переспорить. Если вы отрицаете их правоту - это у вас защитные механизмы, ага. Я пыталась.
)
Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.
Мораль басни «Лиса и виноград» в объяснении психолога: «У субъекта возникла эмоциональная реакция фрустрации в силу того, что объект выступил в качестве потребности субъекта и ситуация разрешилась не в пользу удовлетворения этой потребности. Поэтому объект подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта, в результате чего он приобрел изначально не присущие ему свойства. Тем самым, восприятие мира было реконструировано с помощью самоизменения сознания, в результате чего произошла реакция замещения потребности субъекта в объекте на искусственное отрицание ситуации...».
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Чем отличается психологическое консультирование (несколько встреч) от психоанализа (несколько лет)?
На психологическое консультирование клиент идет, чтобы решить какую-то проблему, а на психоанализ - так, поколбаситься.
Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины.
Тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"
Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина.
Психотерапевт - клиентке
- Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
- Комплекс, комплекс... ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!
Дочка Фрейда приходит к отцу и просит растолковать свой сон:
- Представляешь, приходит Юнг и предлагает мне банан, а тот такой зеленый, незрелый - я и отказалась. Затем приходит Адлер и предлагает свой банан - а тот такой перезрелый, весь в пятнышках - я его поблагодарила и отказалась... А затем приходишь ты, папочка, и твой банан - такой спелый, хороший - я его и съела. Как ты думаешь, что бы это все значило?
- Ну... Знаешь, дочка, не все же сны что-то значат...
Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой:
- Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. А практика - когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему.
Все относительно. Зоопсихолог объясняет теорию условных рефлексов студентам:
- После того, как обезьяна нажмет на кнопку, она получит банан. Животное к этому привыкло, образовался условный рефлекс.
Тем временем, старая и опытная обезьяна объясняет молодой:
- Как только почувствуешь голод - нажми на эту кнопку. Тот тип в белом халате сразу среагирует и выдаст тебе банан.
Часть 2. Психотерапевты и клиенты.
А также - немного - психиатры...
читать дальше
Психолог разговаривает с клиентом:
- Давайте разберемся в причинах вашего невроза. Скажите, кем вы работаете?
- Я сортирую апельсины.
- Это как?
- Все просто. Стоит огромный желоб, по нему катятся апельсины. А я их сортирую: большие - в первую корзину, поменьше -во вторую и самые маленькие - в третью.
- Так в чем же дело? У вас такая спокойная работа...
- Да разве вы не понимаете, что мне постоянно, каждую секунду, приходится принимать решения, решения, решения!..
Идет лекция для стyдентов-психологов. Пpофессоp рассказывает:
-У человека есть три степени раздраженияя. Сейчас пpодемонстpиpyю...
Hабиpает телефонный номеp и говоpит в тpyбкy:
- Алло? Здpавствyйте, позовите, пожалyйста, Павлика.
Емy отвечают:
-Вы ошиблись номеpом, здесь таких нет.
Он к стyдентам:
-Это первая степень раздражения.
Снова набиpает тот же номеp:
-Здpавствyйте, позовите, пожалyйста, Павлика.
-Понимаете, здесь таких нет, вы ошиблись номеpом!!!!
Опять к стyдентам:
-Это вторая степень раздражения.
Hабиpает в тpетий pаз этот же номеp и с тем же вопpосом. Емy в ответ:
- #$%$%%#$#@$#!!!!!!!!!!!!!
Снова к стyдентам:
-Это третья степень раздражения. Вопpосы есть?
Один стyдент поднимается и говоpит:
-А я знаю еще однy, высшую, степень.
Все в шоке, пpофессор - тоже. Паpень подходит к телефонy, набирает тот же телефонный номер и говорит:
-Алло? Здpавствyйте, я - Павлик. Мне никто не звонил?
Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
- Ну снимите его, раз мешает...
Тот снимает носок - и радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор...
Выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает,
скакивает, рвёт на себе рубашку и, опрокидывая стол, орёт:
- БЛИИИИИИИН!!!!!!! ЗАМУЧИЛИ ПСИХИИИИИ!!!
Сантехник починил раковину в кабинете психотерапевта и говорит:
- С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Конечно...
- Хотите об этом поговорить?
Встречаются два психолога. Один другому говорит:
- Ты знаешь, у меня недавно случился классический случай оговорки по Фрейду!
- Интересно, расскажи...
- Я хотел сказать своей жене "дорогая, сделай мне кoфе с молоком, пожалуйста", а сказал "вот стерва, ты мне все жизнь испортила!".
Психологи беседуют:
- Ну как твои успехи с тем парнем?
- Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили ...
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.
- Чем отличается проститутка от психотерапевта?
- Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.
Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите, - время - деньги.
- Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.
Психотерапевт - жене своего пациента:
- Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает и он нервничает.
- Но если бы Вы знали как он нервничает когда я наливаю ему слабый кофе.
Если в вашей квартире стало по-зимнему холодно, займитесь аутотренингом.
Через три-четыре месяца напряженной работы станет по-весеннему тепло, а через пять-шесть месяцев - по-летнему жарко.
- С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
- Сколько психиатров надо, чтобы поменять лампочку?
- Как давно у Вас эта фантазия? Почему Вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?
К психоаналитику приходит клиент, располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. Проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и уходит. На следующий день картина повторяется, и так несколько раз...
Через неделю психоаналитик не выдерживает:
- Может, все-таки расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо, тихо...
- Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе. Придя домой, я подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет. Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений?
- А где здесь "бессознательно"?
Каждый день встречаются два психолога и здороваются:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
И так изо дня в день, из недели в неделю:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
И вот как-то раз:
- Здравствуйте!
- Доброе утро!
-А что случилось?
Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит - это вы.
- Меня жена с тещей пытались засадить в психушку.
- За что?
- За принципы.
- Какие?
- Вон видишь суслика?
- Нет.
- И я не вижу. Но он ЕСТЬ!
На вечеринке разговорились два мужика, и один сказал что он по образованию психоаналитик.
- Ого, - сказал второй, - значит ты понимаешь мотивацию людей, почему они поступают так-то и так-то?
- Да, теперь я точно знаю, почему некоторые водители подрезают меня на дороге.
- Ну и почему?
- Сволочи потому что!
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ!!! Я СИСАДМИН, Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
- Доктор, у меня клаустрофобия. Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
Hi-Tech глазами психиатра.
Программер: аутичный мазохист
Хакер: эксгибиционист-агорафоб
Ламер: мегацефал-экстраверт
Владелец магазина компьютерной техники: психотерапевт.
Сам себе психолог - это как сам себе стоматолог.
Больно, неудобно и чревато осложнениями...
Любимый совет психологов: "Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим."
"Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за страна! Все козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!"
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чего тогда пришли?
Один психотерапевт - другому:
- Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда ещё и на то, чтобы объяснить это ему!
Психоаналитик - клиенту:
- Ну, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.
- Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.
- Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?
- Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?
(О ДА! XD)
Военная кафедра ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по профилю "военный психолог". Преподаватель читает студентам лекцию про идеи Зигмунда Фрейда в области психологии.
- Ну вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами яма, а через нее проложена большая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, мужские половые органы, записали?..
Тут из соседних рядов раздается недоумевающий голос:
- А танк-то что символизирует?
- А, танк...- пожал плечами лектор. - Да про танк я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!
Клиент: - Сколько стоит Ваш прием?
Психоаналитик: - Дорого.
- А для особо интересных случаев?
- За 50$ в час мне интересны все случаи.
Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже - то это сопротивление; если вовремя - то это навязчивость.
Встpечаются два психолога:
- О, Вася, как я pад тебя видеть! Какой на тебе pоскошный плащ! А ты стал гоpаздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел. Сpазу видно, Вася, у тебя хоpошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хоpошо учатся. А я вот вчеpа с твоим, Вася, начальником встpечался, он тебя очень хвалил. О-о-о, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оpигинал, Вася. С тобой, Вася, так пpиятно общаться, сpазу видно, что ты человек большого ума, неоpдинаpный. К тебе пpямо, Вася, пpитягивает... Hу... А тепеpь ты мне pасскажи, как у меня все хоpошо!!!
- Вы ищете психотерапевта? Я очень рекомендую вам доктора Смита. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не нуждаетесь в его помощи, если это и вправду так...
Что тебе снится, крейсер "Аврора"?
З. Фрейд
Автоответчик на телефоне доверия:
"Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у вас множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если у вас шизофрения - слушайте внимательно и тихий голосок подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит..."
К известному гипнологу явились рэкетиры и стали вымогать дань. В конце концов тот не выдержал и швырнул им пачку денег:
- Нате, укакайтесь! (в силу цензурных соображений употребляю более мягкий вариант этого слова - Н.Н.).
Через неделю вымогатели приползают снова, несут еще более толстую пачку денег и обессиленно просят:
- Возьмите все, только снимите установку...
Студенты спрашивают опытного психотерапевта:
- Скажите, а кто лучше - психолог-мужчина или психолог-женщина?
- Это смотря с какой стороны посмотреть. Женщина-психолог - не психолог, а мужчина-психолог - не мужчина...
В кабинете сидят два психолога. Один другому рассказывает:
- Я всегда ставлю диагноз по пятнам Роршаха. Сексуальный маньяк в них видит женщину, садист - пятна крови, невротик - всяких чудовищ. Да вот сейчас сам убедишься...
Тут в кабинет заходит «новый русский». Ему тоже показывают рисунок. Он долго смотрит на него и говорит:
- Нет, братан, столько платить я не буду...
В незнакомой местности турист пытается выяснить у прохожих, как ему пройти куда нужно. Все пожимают плечами и, не останавливаясь, проходят мимо. Наконец остановился прохожий - психотерапевт. Внимательно выслушав туриста, он говорит:
- Как пройти туда-то, я не знаю. Но разве не прекрасно, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?..
Клиент спрашивает психолога:
- Правда, что вы можете определить психологическую проблему человека по тому литературному произведению, которое
ему нравится?
- Абсолютно верно. Вот, например, скажите, как называется
ваша любимая книга?
- «Что делать?» Чернышевского.
- Ну, и давно у вас проблемы с потенцией?..
На прием пришел сильно трясущийся мужчина. Психолог предлагает ему обсудить проблему, но тот начинает трястись еще больше. Тогда психолог предлагает клиенту выпить сто грамм «для храбрости» - не помогает. Психолог предлагает еще выпить. И так - четыре раза. Затем психолог спрашивает:
- Ну что, теперь осмелели?
- Еще бы!!! Теперь пусть кто-нибудь только попробует влезть
мне в душу!
На приеме у психотерапевта:
- Здравствуйте, доктор.
- Здравствуйте, больной.
- С чего вы взяли, что я - больной?!
- А с чего вы взяли, что я - доктор?!
Клиент: У меня проблема.
Психолог: В чем дело?
Клиент: Не могу больше жить с женой...
Психолог: Так разведитесь!
Клиент: Точно! Как я сам не додумался! Огромное спасибо!
Психолог: Не спасибо, а 50 долларов...
Беседуют два психотерапевта. Один другому говорит:
- У меня уникальный случай! Раздвоение личности!
- Ну и что, у меня тоже такие клиенты есть?
- Но мне платят оба!
Психотерапия - это когда платишь 50 долларов в час, чтобы жаловаться на самого себя.
В магазине ребенок устроил истерику, требуя купить ему игрушку. Вокруг собралась толпа, все дают советы отцу. Вдруг к мальчику подходит психолог и что-то тихо говорит ему па ухо. Тот замолкает. По пути домой пораженный отец спрашивает:
- Что такого сказал тебе тот дядя?
- «Перестань сейчас же, маленький негодник, а то я откушу тебе ухо!»
К психологу пришел клиент и говорит:
- Знаете, у меня - все плохо... Ушла жена, забрала детей...Выгнали с работы... Денег нет... Друзей нет... Стал много пить... Скажите, что мне делать?
- Да-а... Как специалист, я рекомендую вам воздержаться от спиртного. Но как человек - не советую...
Телефонный звонок:
- Здравствуйте, это ваш психотерапевт. Ну, как у вас дела?
- Спасибо, все хорошо!
- Ой, простите, я, кажется, не туда попал...
Путешествуют Холмс и Ватсон на воздушном шаре. Вдруг, откуда ни возьмись - ураган, унес их невесть куда. Видят они перед собой только безбрежное море, позади - удаляющийся берег и человека на лодке. Ватсон ему кричит:
- Где мы находимся?
Человек молчит. Ватсон кричит еще громче:
- Где мы сейчас?
Человек молчит. Ватсон, собрав все свои силы:
- Где мы?
Человек отвечает:
- На воздушном шаре!
После этого их окончательно уносит в открытое море. Холмс:
- Это был психолог.
- Почему вы так решили?..
- Это элементарно, Ватсон. Во-первых, сначала он очень дол
го думал. Во-вторых, к его словам абсолютно нельзя придраться.
В-третьих, они для нас совершенно бесполезны...
Женщина на приеме говорит психологу:
- Мой муж мне изменяет.
- Почему вы так думаете?
- По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и до
вольный, а через день опять начинает брюзжать и думать о само
убийстве.
-А-а. Так это он ко мне ходит!..
Психолог едет в купе с «новым русским». «Новый русский»:
- Раз ты психолог - значит, хорошо разбираешься в людях.
Давай поиграем: ты говоришь мне мои мысли, если угадаешь - получишь 100 долларов.
- Хорошо. Мы сейчас едем с юга. Вы - без жены. Значит, там у вас был роман и вы сейчас думаете о той девушке..."
-Верно... Бери 100 баксов!
-А дома вас ждет жена, и вы думаете, как она вам надоела...
- Держи еще 100 баксов!
- И тут вам в голову приходит мысль: а не «убрать» ли ее?
- Держи 1000 баксов!
- За что?! За мысль?
- Это - уже не мысль! Это - уже идея...
Клиент: У меня перед глазами постоянно плывут цветные круги. Психолог: Да?.. И какой цвет вы предпочитаете?
- А еще у меня часто бывает это... как его... ну, как это называется, когда все время забываешь?
- Долги?..
Психолог рекомендует клиенту эффективное средство борьбы с депрессией:
- Если вам больше невмоготу - идите домой. По дороге купите в аптеке анальный термометр фирмы «Джонсон». Придя домой, переоденьтесь, прилягте. Прочитайте инструкцию по ис
пользованию анального термометра, в которой написано, что
производители гарантируют, что каждый термометр прошел ин
дивидуальное тестирование. А затем закройте глаза и подумайте:
«Какое счастье, что я не работаю котроллером качества анальных
термометров в компании «Джонсон»»!
Объявление в рекламе:
«Успешно закончившие наши психологические курсы получают профессиональную квалидефекацию».
На дискотеке стеснительный молодой человек увидел красивую девушку. Он долго не решался к ней подойти. Наконец осмелился и вежливо пригасил ее на танец. В ответ она крикнула:
- Да не буду я спать с тобой, идиот!
Юноша чуть сквозь землю не провалился. Через какое-то время эта девушка подходит к нему и говорит:
- Извините, но я пишу диплом по психологии и изучаю реакции людей в нестандартных ситуациях...
Юноша, изумленно (на весь зал):
- Что??? Триста долларов?!.
Объявление в газете:
«Психотерапия зависимостей. Вывожу из Интернета».
«Новый русский» жалуется психологу:
- Меня все бесит - и поставщики, и покупатели, и банкиры, и бандиты. Одно только помогает - приду домой, поставлю какую-нибудь «игрушку», убью сотню монстров, сразу полегчает. Только вот беда - больше двух уровней я не прохожу, меня быстро убивают...
- А вы используйте мышку.
Через несколько дней «новый русский» звонит психологу:
- Спасибо за совет, он очень помог. Как приду домой, десяток
замочу сразу легче. Вот только мышек жаль, так жалобно пищат малютки...
Часть 3. Однопсишия Д.А. Леонтьева.
Утащено с Флогистона.
читать дальше1995 год.
В метаньях меж субъектом и объектом…
Доколе реагировать на стимул?…
Быть личностью — пустейшая затея…
Мотив, мотив! Люблю тебя как цель…
А деятельность? — Что ж! Она не волк…
Охваченный все той же установкой…
Общаясь, забываем друг о друге…
Но-но! Извольте без акцентуаций!…
Нам не уйти из этого гештальта…
Двойное оскорбление:
На Вашем фоне даже он — фигура!…
Сознание нам дали по ошибке…
Ученье — свет? А газ, а телефон?…
Не я один без личностного смысла…
Куда ни глянешь — всюду архетипы…
Будь другом, опредметь мою потребность…
Я с детства не любил галлюцинаций…
Все возрасты покорны пубертату…
Здесь и теперь. Ни взад и ни вперед…
Привычно сублимируя либидо…
Жизнь промелькнула, как в тахистоскопе…
1996 год.
Двустишья чересчур замысловаты…
Ваш идеал далек от идеала…
Я недостоин Вашего трансфера…
Как образы порою субъективны…
Вот и пороги раньше были ниже…
Бывают сны — в три дня не истолкуешь…
А что еще продукт воображенья?..
Все пашешь семантическое поле?..
Не доводи меня до совершенства!..
Порой приятно полежать в основе…
Опять меня не поняли эксперты….
В маньяках хороша принципиальность…
Что наша жизнь? Зависимость от поля…
Не вкладывайте душу в пирамиды….
Что мне принять от творческого зуда?…
Никак не продается вдохновенье!…
Мой творческий полет опять задержан…
Нет, естество искусству не помеха!…
С похмелья я всегда трансперсонален…
Повсюду, блин, падение культуры…
Как все мы неумеренно совместны!…
1997 год.
Не вытеснишь ни возраста, ни пола…
Давно забыл язык телодвижений…
Нет, интеллект аффекту не товарищ…
В какой тебя среде сформировало?…
Не пересдашь не ту самооценку…
Все — миф, психотехнический к тому же…
Как ты некстати со своим инсайтом…
Перенесем наш спор на лай-детектор…
Позвольте Вашу профессиограмму…
Не отстает проклятый супервизор…
Ригидность хороша в семейной жизни…
Любить предпочитаю невербально…
Я не прошу интим не предлагать…
В глазах рябит от собственных проекций…
Ты оправдал чужие ожиданья?…
Как мазохист, я требую садиста!…
Что ж, формируй! Но только поэтапно…
Стреляй! Но знай, я это истолкую…
Как я устал от личностного роста…
Психфак не признает определений…
1998-1999
Нельзя ли хоть сейчас без корреляций…
Как мне в себе убить суицидента?…
Природу познаем через желудок…
Непросто воздержаться от открытий…
Банальность неподвластна увяданью…
Все виртуальней с каждым днем зарплата…
Что может быть условнее рефлекса?..
Мы все точны как семь плюс-минус два…
Как славно мы с тобой повыживали…
Протяжный скрип защитных механизмов…
Как трудно исцелиться от нирваны…
Все думаю, к чему бы приложиться…
Теория суха, но не креплёна…
От кризисов страхует только кома…
Есть понимание — сильнейшая из маний…
Развился в неизвестном направленьи…
Из тайн природы главная — бездарность…
Но главное — не сбиться с альфа-ритма…
URL записиАнекдоты я очень люблю, а хороших анекдотов о психологах и психотерапевтах очень мало. Поэтому буду собирать их в этом посте, чтобы не пропали.
Если вы знаете какой-нибудь психологический анекдот, а его здесь нет, поделитесь, пожалуйста!
Анекдоты про психбольницу и психиатров сюда не относятся.
">Часть 1. Психологические анекдоты.
Здесь смеемся над разными школами и направлениями, а также над психологами как таковыми.))
читать дальше
Идут два психотерапевта по лесу, и вдруг в кустах видят расчлененный труп.
- О Боже, коллега, какой ужас! Человеку, который это сделал, срочно требуется помощь!
Клиент (К) на приеме у психотерапевта - последователя Карла Роджерса (П).
К: Доктор, доктор, у меня все плохо!
П: Мм, у вас все плохо.
К: Доктор, но у меня все совсем плохо!
П: Мм, у вас все совсем плохо.
К: Доктор, я хочу покончить с жизнью!
П: Угу, вы хотите покончить с жизнью.
К (подбегает к окну, распахивает его): Доктор, я сейчас выброшусь из окна!
П: Угу, вы сейчас выброситесь из окна.
Клиент влезает на подоконник и выпрыгивает. Психотерапевт подходит к окну, смотрит вниз и флегматично говорит:
- Шлеп.
(рассказал, кажется, А.Г. Асмолов)
Жили два психоаналитика, старый и молодой. Молодой принимал за день пять-шесть клиентов - и все, больше не может: с ног валится от усталости, нервы ни к черту... А старый принимает пациентов с утра до вечера, и ходит бодрый, со здоровьем все отлично. И вот подходит молодой психоаналитик к старому и просит совета:
- Коллега, помогите, пожалуйста! Откройте свой секрет, как вам удается принимать столько пациентов, всех выслушивать, всем помогать, и при этом оставаться таким спокойным, сохранять силы и энергию?
А старый ему:
- Ась?
(рассказал А.В. Россохин)
Психоаналитик женился и рассказывает друзьям о своей жене:
- Она дурна собой, не умеет готовить и абсолютно фригидна!
- Так зачем же ты тогда женился?
- Ах, если бы вы только знали, какие у нее бывают припадки!..
*Вариант:
Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
- Я слышал Ты недавно женился...
- Да.
- Ну и как?
- Приходи ко мне в гости - увидишь.
Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит:
- Ты меня конечно извини, это не мое дело...
- Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, - скажу Тебе по секрету,- ничего из себя не представляет...
- Но тогда почему?!
- Ах, если бы знал, какие ей снятся сны!
Бихевиористы - муж и жена - занимаются сексом. После того, как все закончилось, он внимательно смотрит на ее лицо и говорит:
- Тебе понравилось. А мне?
(рассказал Д.А. Леонтьев)
Идет Всемирный Конгресс Психоаналитиков. Завершающий банкет. Два профессора психоаналитика степенно беседуют. ВДРУГ! Распахивается дверь, и в зал врывается небритый, неряшливо одетый человек со спутанными волосами и горящим взглядом. Безумно оглядев зал он выбирает жертву и бросается к одному из психоаналитиков. Хватает его за грудки, трясет, отпускает, снова трясет. Все это время человек бессвязно кричит: - Вы! Вы!!! Вввыыы!!! Затем, уже в полном исступлении, он хватает с подноса бокал вина и выплескивает в лицо психоаналитику, с того же подноса срывает кусок торта и сладострастно размазывает по лицу и манишке психоаналитика. Пауза. Психоаналитик снимает заляпанное пенсне и начинает его аккуратно протирать. Тщательно протерев, водружает пенсне на место и участливо говорит буяну: - Да, батенька, ну и проблемы же у вас.
День пограничника - профессиональный праздник психотерапевтов.
Встречаются два психоаналитика, и один говорит другому:
- Я купил себе Феррари, у неё движок четыре литра, и т.д. и т.п....
А второй отвечает:
- Ну, мы же профессионалы. Давай просто достанем и померяемся!
Психолог отличается от психиатра, как сумасшедший день от сумасшедшего дома.
После смерти попал Юнг на небо. Встречает его апостол Павел:
- Что ты здесь делаешь?!! Все психотерапевты - в ад!
Юнг заглянул за плечо апостола Павла и увидел, что в раю Фрейд прыгает через веревочку. Он и спрашивает:
- А как же Фрейд? Он ведь - тоже психотерапевт!
Апостол Павел, доверительно:
- Между нами, ну какой Фрейд - психотерапевт?..
- Чем отличается флегматик от холерика ?
Флегматик знает, что 2+2=5, и спокоен, а холерик уверен, что 2+2=4, но нервничает.
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
- Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
- А ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.
Для того чтобы здраво судить о реальности, рекомендую запомнить десять правил:
1. Фрейд в конечном счете прав.
2. Что бы о нем ни говорили, Фрейд оказывается в конечном счете прав.
3. Как бы Фрейда ни пытались подправить, Фрейд оказывается в конечном счете прав.
4. Все, кто сомневается во Фрейде и начинает в нем разбираться, всегда убеждаются, что Фрейд оказывается в конечном счете прав.
5. Столетний опыт психологической науки и практики подтвердил, что Фрейд в конечном счете прав.
6. Вы можете учиться на ошибках других и принять опыт тех, кто ранее сомневался, но убедился, что Фрейд в конечном счете прав.
7. Вы можете учиться на своих ошибках, чтобы когда-нибудь убедиться, что Фрейд в конечном счете прав.
8. Вы можете подумать, что я шучу, и потом с удивлением увидеть, что и правда Фрейд в конечном счете прав.
9. Вы можете следовать этим правилам, и каждый раз приятно удивляться, насколько Фрейд в конечном счете прав.
10. Следуя этим правилам, вы убедитесь, что все, кто им не следует, своим примером ярко подтверждают, что Фрейд в конечном счете прав.
(Кроме шуток, сторонников психоанализа действительно невозможно переспорить. Если вы отрицаете их правоту - это у вас защитные механизмы, ага. Я пыталась.
)Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.
Мораль басни «Лиса и виноград» в объяснении психолога: «У субъекта возникла эмоциональная реакция фрустрации в силу того, что объект выступил в качестве потребности субъекта и ситуация разрешилась не в пользу удовлетворения этой потребности. Поэтому объект подвергся субъективному преобразованию в сознании субъекта, в результате чего он приобрел изначально не присущие ему свойства. Тем самым, восприятие мира было реконструировано с помощью самоизменения сознания, в результате чего произошла реакция замещения потребности субъекта в объекте на искусственное отрицание ситуации...».
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Чем отличается психологическое консультирование (несколько встреч) от психоанализа (несколько лет)?
На психологическое консультирование клиент идет, чтобы решить какую-то проблему, а на психоанализ - так, поколбаситься.
Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины.
Тест состоит из 865 вопросов и называется "Боитесь ли вы щекотки?"
Психолог - это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина.
Психотерапевт - клиентке
- Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
- Комплекс, комплекс... ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!
Дочка Фрейда приходит к отцу и просит растолковать свой сон:
- Представляешь, приходит Юнг и предлагает мне банан, а тот такой зеленый, незрелый - я и отказалась. Затем приходит Адлер и предлагает свой банан - а тот такой перезрелый, весь в пятнышках - я его поблагодарила и отказалась... А затем приходишь ты, папочка, и твой банан - такой спелый, хороший - я его и съела. Как ты думаешь, что бы это все значило?
- Ну... Знаешь, дочка, не все же сны что-то значат...
Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой:
- Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. А практика - когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему.
Все относительно. Зоопсихолог объясняет теорию условных рефлексов студентам:
- После того, как обезьяна нажмет на кнопку, она получит банан. Животное к этому привыкло, образовался условный рефлекс.
Тем временем, старая и опытная обезьяна объясняет молодой:
- Как только почувствуешь голод - нажми на эту кнопку. Тот тип в белом халате сразу среагирует и выдаст тебе банан.
Часть 2. Психотерапевты и клиенты.
А также - немного - психиатры...
читать дальше
Психолог разговаривает с клиентом:
- Давайте разберемся в причинах вашего невроза. Скажите, кем вы работаете?
- Я сортирую апельсины.
- Это как?
- Все просто. Стоит огромный желоб, по нему катятся апельсины. А я их сортирую: большие - в первую корзину, поменьше -во вторую и самые маленькие - в третью.
- Так в чем же дело? У вас такая спокойная работа...
- Да разве вы не понимаете, что мне постоянно, каждую секунду, приходится принимать решения, решения, решения!..
Идет лекция для стyдентов-психологов. Пpофессоp рассказывает:
-У человека есть три степени раздраженияя. Сейчас пpодемонстpиpyю...
Hабиpает телефонный номеp и говоpит в тpyбкy:
- Алло? Здpавствyйте, позовите, пожалyйста, Павлика.
Емy отвечают:
-Вы ошиблись номеpом, здесь таких нет.
Он к стyдентам:
-Это первая степень раздражения.
Снова набиpает тот же номеp:
-Здpавствyйте, позовите, пожалyйста, Павлика.
-Понимаете, здесь таких нет, вы ошиблись номеpом!!!!
Опять к стyдентам:
-Это вторая степень раздражения.
Hабиpает в тpетий pаз этот же номеp и с тем же вопpосом. Емy в ответ:
- #$%$%%#$#@$#!!!!!!!!!!!!!
Снова к стyдентам:
-Это третья степень раздражения. Вопpосы есть?
Один стyдент поднимается и говоpит:
-А я знаю еще однy, высшую, степень.
Все в шоке, пpофессор - тоже. Паpень подходит к телефонy, набирает тот же телефонный номер и говорит:
-Алло? Здpавствyйте, я - Павлик. Мне никто не звонил?
Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает...
- Ну снимите его, раз мешает...
Тот снимает носок - и радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор...
Выходит за дверь.
Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом не выдерживает,
скакивает, рвёт на себе рубашку и, опрокидывая стол, орёт:
- БЛИИИИИИИН!!!!!!! ЗАМУЧИЛИ ПСИХИИИИИ!!!
Сантехник починил раковину в кабинете психотерапевта и говорит:
- С вас пять тысяч рублей.
- Вам нужны деньги?
- Конечно...
- Хотите об этом поговорить?
Встречаются два психолога. Один другому говорит:
- Ты знаешь, у меня недавно случился классический случай оговорки по Фрейду!
- Интересно, расскажи...
- Я хотел сказать своей жене "дорогая, сделай мне кoфе с молоком, пожалуйста", а сказал "вот стерва, ты мне все жизнь испортила!".
Психологи беседуют:
- Ну как твои успехи с тем парнем?
- Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили ...
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!!
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
Женщина у психотерапевта:
- Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят.
А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес.
Психотерапевт:
- А-а, так это он ко мне ходит.
- Чем отличается проститутка от психотерапевта?
- Её услуги со временем дешевеют, а его - дорожают.
Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите, - время - деньги.
- Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психоаналитику.
- Кто Вы по профессии?
- Я психоаналитик.
- Так попробуйте сами себе помочь!
- Видите ли, я слишком дорого беру.
Психотерапевт - жене своего пациента:
- Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает и он нервничает.
- Но если бы Вы знали как он нервничает когда я наливаю ему слабый кофе.
Если в вашей квартире стало по-зимнему холодно, займитесь аутотренингом.
Через три-четыре месяца напряженной работы станет по-весеннему тепло, а через пять-шесть месяцев - по-летнему жарко.
- С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
- Сколько психиатров надо, чтобы поменять лампочку?
- Как давно у Вас эта фантазия? Почему Вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?
К психоаналитику приходит клиент, располагается на кушетке и молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. Проходит час. Клиент молча встает, оставляет 50 долларов и уходит. На следующий день картина повторяется, и так несколько раз...
Через неделю психоаналитик не выдерживает:
- Может, все-таки расскажете, что вас беспокоит?
- Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо, тихо...
- Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе. Придя домой, я подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет. Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений?
- А где здесь "бессознательно"?
Каждый день встречаются два психолога и здороваются:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
И так изо дня в день, из недели в неделю:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
И вот как-то раз:
- Здравствуйте!
- Доброе утро!
-А что случилось?
Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит - это вы.
- Меня жена с тещей пытались засадить в психушку.
- За что?
- За принципы.
- Какие?
- Вон видишь суслика?
- Нет.
- И я не вижу. Но он ЕСТЬ!
На вечеринке разговорились два мужика, и один сказал что он по образованию психоаналитик.
- Ого, - сказал второй, - значит ты понимаешь мотивацию людей, почему они поступают так-то и так-то?
- Да, теперь я точно знаю, почему некоторые водители подрезают меня на дороге.
- Ну и почему?
- Сволочи потому что!
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д., плюс что-то еще волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ!!! Я СИСАДМИН, Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
- Доктор, у меня клаустрофобия. Я боюсь оставаться в маленькой закрытой комнате с пауками и тараканами.
- Разве это, батенька, клаустрофобия? Вот мы давеча Иван Иваныча битый час в гроб укладывали. Вот это у человека клаустрофобия!
Hi-Tech глазами психиатра.
Программер: аутичный мазохист
Хакер: эксгибиционист-агорафоб
Ламер: мегацефал-экстраверт
Владелец магазина компьютерной техники: психотерапевт.
Сам себе психолог - это как сам себе стоматолог.
Больно, неудобно и чревато осложнениями...
Любимый совет психологов: "Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем-то другим."
"Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за страна! Все козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!"
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
- Как дела?
- Хорошо.
- А чего тогда пришли?
Один психотерапевт - другому:
- Прежде чем помочь клиенту в решении его проблемы, надо потратить время на то, чтобы выяснить, что же именно он хочет, а потом иногда ещё и на то, чтобы объяснить это ему!
Психоаналитик - клиенту:
- Ну, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.
- Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.
- Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?
- Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?
(О ДА! XD)
Военная кафедра ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по профилю "военный психолог". Преподаватель читает студентам лекцию про идеи Зигмунда Фрейда в области психологии.
- Ну вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами яма, а через нее проложена большая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, мужские половые органы, записали?..
Тут из соседних рядов раздается недоумевающий голос:
- А танк-то что символизирует?
- А, танк...- пожал плечами лектор. - Да про танк я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!
Клиент: - Сколько стоит Ваш прием?
Психоаналитик: - Дорого.
- А для особо интересных случаев?
- За 50$ в час мне интересны все случаи.
Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже - то это сопротивление; если вовремя - то это навязчивость.
Встpечаются два психолога:
- О, Вася, как я pад тебя видеть! Какой на тебе pоскошный плащ! А ты стал гоpаздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел. Сpазу видно, Вася, у тебя хоpошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хоpошо учатся. А я вот вчеpа с твоим, Вася, начальником встpечался, он тебя очень хвалил. О-о-о, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оpигинал, Вася. С тобой, Вася, так пpиятно общаться, сpазу видно, что ты человек большого ума, неоpдинаpный. К тебе пpямо, Вася, пpитягивает... Hу... А тепеpь ты мне pасскажи, как у меня все хоpошо!!!
- Вы ищете психотерапевта? Я очень рекомендую вам доктора Смита. У него такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что вы не нуждаетесь в его помощи, если это и вправду так...
Что тебе снится, крейсер "Аврора"?
З. Фрейд
Автоответчик на телефоне доверия:
"Добро пожаловать на нашу горячую линию срочной душевной помощи!
Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2.
Если у вас множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования - мы знаем кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок.
Если у вас шизофрения - слушайте внимательно и тихий голосок подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия - неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит..."
К известному гипнологу явились рэкетиры и стали вымогать дань. В конце концов тот не выдержал и швырнул им пачку денег:
- Нате, укакайтесь! (в силу цензурных соображений употребляю более мягкий вариант этого слова - Н.Н.).
Через неделю вымогатели приползают снова, несут еще более толстую пачку денег и обессиленно просят:
- Возьмите все, только снимите установку...
Студенты спрашивают опытного психотерапевта:
- Скажите, а кто лучше - психолог-мужчина или психолог-женщина?
- Это смотря с какой стороны посмотреть. Женщина-психолог - не психолог, а мужчина-психолог - не мужчина...
В кабинете сидят два психолога. Один другому рассказывает:
- Я всегда ставлю диагноз по пятнам Роршаха. Сексуальный маньяк в них видит женщину, садист - пятна крови, невротик - всяких чудовищ. Да вот сейчас сам убедишься...
Тут в кабинет заходит «новый русский». Ему тоже показывают рисунок. Он долго смотрит на него и говорит:
- Нет, братан, столько платить я не буду...
В незнакомой местности турист пытается выяснить у прохожих, как ему пройти куда нужно. Все пожимают плечами и, не останавливаясь, проходят мимо. Наконец остановился прохожий - психотерапевт. Внимательно выслушав туриста, он говорит:
- Как пройти туда-то, я не знаю. Но разве не прекрасно, что мы смогли поговорить об этом так откровенно?..
Клиент спрашивает психолога:
- Правда, что вы можете определить психологическую проблему человека по тому литературному произведению, которое
ему нравится?
- Абсолютно верно. Вот, например, скажите, как называется
ваша любимая книга?
- «Что делать?» Чернышевского.
- Ну, и давно у вас проблемы с потенцией?..
На прием пришел сильно трясущийся мужчина. Психолог предлагает ему обсудить проблему, но тот начинает трястись еще больше. Тогда психолог предлагает клиенту выпить сто грамм «для храбрости» - не помогает. Психолог предлагает еще выпить. И так - четыре раза. Затем психолог спрашивает:
- Ну что, теперь осмелели?
- Еще бы!!! Теперь пусть кто-нибудь только попробует влезть
мне в душу!
На приеме у психотерапевта:
- Здравствуйте, доктор.
- Здравствуйте, больной.
- С чего вы взяли, что я - больной?!
- А с чего вы взяли, что я - доктор?!
Клиент: У меня проблема.
Психолог: В чем дело?
Клиент: Не могу больше жить с женой...
Психолог: Так разведитесь!
Клиент: Точно! Как я сам не додумался! Огромное спасибо!
Психолог: Не спасибо, а 50 долларов...
Беседуют два психотерапевта. Один другому говорит:
- У меня уникальный случай! Раздвоение личности!
- Ну и что, у меня тоже такие клиенты есть?
- Но мне платят оба!
Психотерапия - это когда платишь 50 долларов в час, чтобы жаловаться на самого себя.
В магазине ребенок устроил истерику, требуя купить ему игрушку. Вокруг собралась толпа, все дают советы отцу. Вдруг к мальчику подходит психолог и что-то тихо говорит ему па ухо. Тот замолкает. По пути домой пораженный отец спрашивает:
- Что такого сказал тебе тот дядя?
- «Перестань сейчас же, маленький негодник, а то я откушу тебе ухо!»
К психологу пришел клиент и говорит:
- Знаете, у меня - все плохо... Ушла жена, забрала детей...Выгнали с работы... Денег нет... Друзей нет... Стал много пить... Скажите, что мне делать?
- Да-а... Как специалист, я рекомендую вам воздержаться от спиртного. Но как человек - не советую...
Телефонный звонок:
- Здравствуйте, это ваш психотерапевт. Ну, как у вас дела?
- Спасибо, все хорошо!
- Ой, простите, я, кажется, не туда попал...
Путешествуют Холмс и Ватсон на воздушном шаре. Вдруг, откуда ни возьмись - ураган, унес их невесть куда. Видят они перед собой только безбрежное море, позади - удаляющийся берег и человека на лодке. Ватсон ему кричит:
- Где мы находимся?
Человек молчит. Ватсон кричит еще громче:
- Где мы сейчас?
Человек молчит. Ватсон, собрав все свои силы:
- Где мы?
Человек отвечает:
- На воздушном шаре!
После этого их окончательно уносит в открытое море. Холмс:
- Это был психолог.
- Почему вы так решили?..
- Это элементарно, Ватсон. Во-первых, сначала он очень дол
го думал. Во-вторых, к его словам абсолютно нельзя придраться.
В-третьих, они для нас совершенно бесполезны...
Женщина на приеме говорит психологу:
- Мой муж мне изменяет.
- Почему вы так думаете?
- По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и до
вольный, а через день опять начинает брюзжать и думать о само
убийстве.
-А-а. Так это он ко мне ходит!..
Психолог едет в купе с «новым русским». «Новый русский»:
- Раз ты психолог - значит, хорошо разбираешься в людях.
Давай поиграем: ты говоришь мне мои мысли, если угадаешь - получишь 100 долларов.
- Хорошо. Мы сейчас едем с юга. Вы - без жены. Значит, там у вас был роман и вы сейчас думаете о той девушке..."
-Верно... Бери 100 баксов!
-А дома вас ждет жена, и вы думаете, как она вам надоела...
- Держи еще 100 баксов!
- И тут вам в голову приходит мысль: а не «убрать» ли ее?
- Держи 1000 баксов!
- За что?! За мысль?
- Это - уже не мысль! Это - уже идея...
Клиент: У меня перед глазами постоянно плывут цветные круги. Психолог: Да?.. И какой цвет вы предпочитаете?
- А еще у меня часто бывает это... как его... ну, как это называется, когда все время забываешь?
- Долги?..
Психолог рекомендует клиенту эффективное средство борьбы с депрессией:
- Если вам больше невмоготу - идите домой. По дороге купите в аптеке анальный термометр фирмы «Джонсон». Придя домой, переоденьтесь, прилягте. Прочитайте инструкцию по ис
пользованию анального термометра, в которой написано, что
производители гарантируют, что каждый термометр прошел ин
дивидуальное тестирование. А затем закройте глаза и подумайте:
«Какое счастье, что я не работаю котроллером качества анальных
термометров в компании «Джонсон»»!
Объявление в рекламе:
«Успешно закончившие наши психологические курсы получают профессиональную квалидефекацию».
На дискотеке стеснительный молодой человек увидел красивую девушку. Он долго не решался к ней подойти. Наконец осмелился и вежливо пригасил ее на танец. В ответ она крикнула:
- Да не буду я спать с тобой, идиот!
Юноша чуть сквозь землю не провалился. Через какое-то время эта девушка подходит к нему и говорит:
- Извините, но я пишу диплом по психологии и изучаю реакции людей в нестандартных ситуациях...
Юноша, изумленно (на весь зал):
- Что??? Триста долларов?!.
Объявление в газете:
«Психотерапия зависимостей. Вывожу из Интернета».
«Новый русский» жалуется психологу:
- Меня все бесит - и поставщики, и покупатели, и банкиры, и бандиты. Одно только помогает - приду домой, поставлю какую-нибудь «игрушку», убью сотню монстров, сразу полегчает. Только вот беда - больше двух уровней я не прохожу, меня быстро убивают...
- А вы используйте мышку.
Через несколько дней «новый русский» звонит психологу:
- Спасибо за совет, он очень помог. Как приду домой, десяток
замочу сразу легче. Вот только мышек жаль, так жалобно пищат малютки...
Часть 3. Однопсишия Д.А. Леонтьева.
Утащено с Флогистона.
читать дальше1995 год.
В метаньях меж субъектом и объектом…
Доколе реагировать на стимул?…
Быть личностью — пустейшая затея…
Мотив, мотив! Люблю тебя как цель…
А деятельность? — Что ж! Она не волк…
Охваченный все той же установкой…
Общаясь, забываем друг о друге…
Но-но! Извольте без акцентуаций!…
Нам не уйти из этого гештальта…
Двойное оскорбление:
На Вашем фоне даже он — фигура!…
Сознание нам дали по ошибке…
Ученье — свет? А газ, а телефон?…
Не я один без личностного смысла…
Куда ни глянешь — всюду архетипы…
Будь другом, опредметь мою потребность…
Я с детства не любил галлюцинаций…
Все возрасты покорны пубертату…
Здесь и теперь. Ни взад и ни вперед…
Привычно сублимируя либидо…
Жизнь промелькнула, как в тахистоскопе…
1996 год.
Двустишья чересчур замысловаты…
Ваш идеал далек от идеала…
Я недостоин Вашего трансфера…
Как образы порою субъективны…
Вот и пороги раньше были ниже…
Бывают сны — в три дня не истолкуешь…
А что еще продукт воображенья?..
Все пашешь семантическое поле?..
Не доводи меня до совершенства!..
Порой приятно полежать в основе…
Опять меня не поняли эксперты….
В маньяках хороша принципиальность…
Что наша жизнь? Зависимость от поля…
Не вкладывайте душу в пирамиды….
Что мне принять от творческого зуда?…
Никак не продается вдохновенье!…
Мой творческий полет опять задержан…
Нет, естество искусству не помеха!…
С похмелья я всегда трансперсонален…
Повсюду, блин, падение культуры…
Как все мы неумеренно совместны!…
1997 год.
Не вытеснишь ни возраста, ни пола…
Давно забыл язык телодвижений…
Нет, интеллект аффекту не товарищ…
В какой тебя среде сформировало?…
Не пересдашь не ту самооценку…
Все — миф, психотехнический к тому же…
Как ты некстати со своим инсайтом…
Перенесем наш спор на лай-детектор…
Позвольте Вашу профессиограмму…
Не отстает проклятый супервизор…
Ригидность хороша в семейной жизни…
Любить предпочитаю невербально…
Я не прошу интим не предлагать…
В глазах рябит от собственных проекций…
Ты оправдал чужие ожиданья?…
Как мазохист, я требую садиста!…
Что ж, формируй! Но только поэтапно…
Стреляй! Но знай, я это истолкую…
Как я устал от личностного роста…
Психфак не признает определений…
1998-1999
Нельзя ли хоть сейчас без корреляций…
Как мне в себе убить суицидента?…
Природу познаем через желудок…
Непросто воздержаться от открытий…
Банальность неподвластна увяданью…
Все виртуальней с каждым днем зарплата…
Что может быть условнее рефлекса?..
Мы все точны как семь плюс-минус два…
Как славно мы с тобой повыживали…
Протяжный скрип защитных механизмов…
Как трудно исцелиться от нирваны…
Все думаю, к чему бы приложиться…
Теория суха, но не креплёна…
От кризисов страхует только кома…
Есть понимание — сильнейшая из маний…
Развился в неизвестном направленьи…
Из тайн природы главная — бездарность…
Но главное — не сбиться с альфа-ритма…
@темы: бла-бла-бла